terra-del-fuego

i don't care much

2008-01-27T17:59:00.001-08:00

bir yanıp bir sönmüşüm...
donup kalmışım sonra kendime nasıl "ben" olduğuma...
gecenin bir vakti soğuktan titreyemezken bile irkilmişim umursamazlığıyla da başkalarını umursamamaya karar vermişim...
vakir karar vaktidir ve kaçış ve karanlık...
ahh karanlık sen neler yaptın-yaptırdın bana
güçlendirdi ve güzelleştirdin ve güze çevirdin dur durak bilmeden...

önemli değil diyemeyeceğim...
ben önemliyim!!
o ne derse desin,siz ne derseniz deyin oralarda birileri için önemliyim
ya da yalnızca kendim için ki bu bile yeter...
bunu böyle bilin!!

yine yeni yeniden....

2008-01-23T03:24:00.000-08:00

yıl olmuş yazmayalı...özel bir sebebi yok sanırım içime yazdım ben 1 yıldır...her bir kelimeyi özenle seçtim...kendi öz suyumda kuruttum...siyahını beyazını iyice ayarladım ki yüreğimde bir yerlere otursun dedim...

sonra sıkıldım kendimden kaçtım,koştum,durmadan...

kırıldım paramparça...

kapılar çarptım...ağladım zırladım!!

ama yenilmedim ben yanıldım sadece...

kırdım sonra acımasız oldum,kindar oldum,masumiyete dair ne varsa sildim...

sildim de yok ettim içimin acısını pespembe oldum sonra...iyi oldum

iyileştim de geri geldim...iyi ki de geldim...

yeni dostlar edindim,yeni aşklar,yeni bir hayat belki eskisinden çok da farklı olmayan...

yeni bir ben

yine!yeni!yeniden!!!

edebiyatımı sevsinler!!

2007-01-10T03:55:00.000-08:00

ekonomi bana hep çile,yatmisim sabah üçte
arkadaşlar msnde,dalmışım muhabbete
şimdi çapak gözümde,kahve elimde
ne gidicem finale,yatarım ben evimde

ne gerek var turk diline,yetinirim özetle
hem takılmışız polemiğe,gece alternatipte
şimdi annem tepemde,kitap cebimde
ne gidicem finale,yatarım ben evimde

anayasa vizemde,razı oldum 95e
ben dedirtirmiyim kendime,ne işin var finalde
şimdi başım hep önde,birinciyim ineklikte
ne gidicem finale,yatarım ben evimde

medeni dersine,girmemişim bir kere
duyulmuyor ki amfide,hocanın sesi hep tizde
şimdi soğuk hem de,üşürüm bir de
ne gidicem finale,yatarım ben evimde

hazırlanırım iki saatte,hukuğa girişe
ama aklım sevdicekte,gözüm tvde
şimdi kalbimde kelepçe,vizyonumda necip bilge
ne gidicem finale,yatarım ben evimde

2007-01-04T12:58:00.000-08:00

aşk:finaller yüzünden kafayı yemişken size destek olmasıdır...
mola yerlerinde durunca annesinden hemen sonra sizi arayıp haber vermesidir...
kahveyi bir gecede 3 kere taşırsanız bile sizi "alıcağını" söylemesidir...:P

bir anlık istek..

2007-01-01T01:24:00.000-08:00

yüzüne bi daha nasıl bakıcam...bütün gece sevdiceğim dediğim adama bunu nasıl açıklıcam...o kadar uzaktayken bu yolları nası yıkıcam..kendimi nası koruycam bi daha hata yapmaktan...dudaklarıma başkasınınkinin değdiği o anı nası silicem...kendimi nası affedicem..aşk her şeyi affetmiyo..aşk affetse insanın kendisi affetmiyo..

exchange günlerim geldi aklıma ordaki gibi eğlenmeliyim bi gecelik dedim..sonra kendimi tuvalette hüngür hüngür ağlarken buldum saatlerce..ben teslim olmuştum o hala seviyodu..habersizdi saftı..ben unuturum dedim...zihnim silemedi hiç bir anı..pişmanlık mideme kocaman bi yumruk gibi oturdu durdu..

annem yaşındaki güzeller güzeli ablanın kucağında avuttum kendimi...sildi gözyaşlarımı..değmez dedi..oysa değer...bir anlık istek mahvetti herşeyi..farklı olacak bu sefer diyodum nesi farklı oldu..adını bile bilmediğim bi adamın kollarında nası kirlettim herşeyi..nası kirlettim kendimi..nası kirlettim "biz"i...

çok güzel çok özel...onunla ben..."biz"..

2006-12-25T08:17:00.000-08:00

biz..."biz" olduk artık!!!ben..karnımda ağrılarla bi küçük mutlu utanan sıkılan sırıtıp duran bi kız oldum çıktım...sanki kimse yok o varken..sanki 5 saatlik koca bi yol yok aramızda..sanki hep böyleydik..sanki en doğalı buydu..sanki en istediğim buydu...1 yıldır sanki en farklısı bu..sanki o ben...benim kelimelerimle benim cümlelerimle konuşan benimle yaşayan o..uzaklar yakın oldu..hiç aklımda yokken hayatımda oldu işte...ne de güzel oldu!!dostum o benim hepsinden önce...ne olursa olsun hep öyle olucaz di mi dedim..yarını düşünmeyelim dedim bi de içten geldiği gibi içten geldiği kadar yaşayalım..karışmasın kimseler...hem zaten kimselere de benzemeyelim...pır pır kanatlarım mı var benim ne??

2006-12-14T01:43:00.000-08:00

hava yağmurlu...elimde kahvem tvde güzel bi film olsaydı şimdi ne güzel olurdu...güzel birileri olsaydı bir de yanımda..güzel olsaydım ben..saf masum mutlu ve güzel...kimse saf ve masum değil artık di mi...kimse çocuk değil..kimsenin elinde pamuk şekerleri yok ki..herkesin içinde bi nefret bi husumet bi kıskançlık...hatalı mıyım..affeder miyim bi gün kendimi eer hatalıysam...evet siz değil ben kendimi affedicem bi gün..ya da bi gece..

somebody hates me..

2006-12-07T10:30:00.001-08:00

ben bazen..
çok sinirlenirim..
çok sinirlendirirler beni ve üzerler kırarlar..
sonra tüm suçlu ben olurum..
ve ben nadiren..
boşveririm tüm bunları,umursamam
çünkü değmezdirler..çünkü tekrar tekrar onlar için asabımı bozmaya değmez!!!
ben bazen..
etrafımdaki bir kaç "harbi" insanla mutlu olur ve geriye kalanları bir çırpıda silebilirim
gereksizdir çünkü onca kalabalık.

somebody hates me so i must've done something right=))

mitolojiden biri miyim neyim..

2006-12-05T05:24:00.000-08:00

vazgeçtim ben..çok etkilendim de vazgeçtim..çok düşündüm de vazgeçtim...çok istedim de vazgeçtim..neden bilinmez..

başkası girdi galiba aklıma taa uzaklardan..oysa ben hiç seni düşünmemiştim ki öyle..sonra dedi ki etrafındaki nadir akıllı hatunlardanmışım..evde kalırsam al o zmn bni dedim çok mu ciddiye aldı ki..hemen alıcak ona kalsa..

çok düşünceliymişim..yermiş o beni..oysa sınavını merak etmiştim sadece..dostane..istanbul çok mu uzak dedim sonra ben..şaka yapıyodur belki dedim..falımdaki "s"misin olum sen nesin dedim..dedim de bi türlü hayran kalamadım...

handeyi kıskanıyomuşum..bi gün gelicekmiş kendimi tutamıcakmışım..bana değer vermeyenleri boş vermeliymişim..değerimi bil dedi..ben de biliyorum zaten dedim..ama arkadaşımla bir olup ihanet edenler ya da kocccaaaman hatunlardan hoşlananlar gibi bilmeliymişim..onlar hakediosa kendisi haydi haydi hakediyomuş..

heyecan eksikti benim hayatımda kalp çarpıntısı olmasa da gülümseten satırlar oldu..ben de mitolojiden biri oldum..oldum da dostken sevgili uzakken yakın nasıl olcak şimdi diyemedim..sen bi süre dur orda tamam mı dedim..fazla güzel gözükosun dikkat et dedi o da..sonra ben kelebek oldum..

2006-12-04T05:08:00.000-08:00

çok sıkıcıyım!!
bazen..hiç bi işe yaramadığım hissine kapılıyorum..
boşluğum..bomboş kocaman bi boşluk..
kendimden hayatımdan saçma hayallerimden ve en önemlisi sıkılmaktan sıkıldım!!

anomaly

2006-11-24T11:15:00.000-08:00

pek fena sınavlar..rotex toplantısı...alican-güneş meselesi nolcak konuşmaları...ve kızlarla falcı!!!!

kadın pek bi fenaydı korkuttu beni..de daha bakar bakmaz..."a" ile başlayan adında "r" olan birisi kalbini kırmış içinde ukte...demese olmazdı sanki..arda...eskilerde derinlerde kırık dökük bi yara şimdi halbuki...kabul bile etmek istemediğim..unuttum dedikçe karşıma çıkan kabus gibi..herşeyini bildi onun..benim..bizim...nasıl da birbirimizi kırmak dışında bişey yapamıcaımızı söyledi..istesem de unutamadığımı...sonra onun da...mıknatıs gibi ne zaman bıraksa bişeylerin onu bana ittiğini..olmıcak ama olmasın...bi kere daha kırılmayalım lütfen..olacaksa iyi bişeyler olsun...

ooof çok karardım..bişeylerde onun için söyledi..ikizler burcu var bi tane dedi..çok iyi di mi dedi..öyle dedim gözümün içi gülüyordu...ama engel var baya büyük dedi..güldüm,yaa evet bir on yaş kadar büyük bi engel benden dedim...8 hafta bekle dedi her şey yoluna girecek..diyemedim ki ben onsuz bırak 8 haftayı 8 saati bile zor geçiriyorum...

(buruk smiley was here)

2006-11-22T05:18:00.000-08:00

kötü olmalıyım!!planlı olmalıyım!!önümdeki iki ayı iyi kullanmalıyım!!mükemmel arkadaşı oynamalıyım!!hayran bırakmalıyım!!aslında sadece kendim olmalıyım!!ksaılmamalıyım!!beklentisiz olmalıyım!!arkadaş ayaı göt ayaı lafını unutmamalıyım!!fesat olmalıyım!!güzel olmalıyım!!kültürlü olmalıyım!!doğal olmalıyım!!anlayışlı olmalıyım!!ve unutturmalıyım!!ayırmalıyım!!kendimi acındırmalıyım!!güçlü olmalıyım!!tüm sevgimi vermeliyim!!fedakar olmalıyım!!

psikopatım galiba..
seviyorum..
evet.

Tragic Violet

2006-11-21T10:16:00.000-08:00

Onun bir rengi yok henüz.Ne bleu foncé'yi yakıştırabildim ne lichtgroen'i..Beyaz olamayacak kadar karakterli,siyah olamayacak kadar belirsiz..Tüm renkleriyle öylece karşımda duruyordu ve ben seçmeye çalışıyordum onca karanlığıma rağmen.Sahip olmanın güçlüğünden olsa gerek bedel ödetmeksizin oradaydı işte.Hem zaten hayatta en iyi şeyler bedelsiz gelmez miydi?

Bir gece vakti kalabalığımdan yorulmuş,seslerimi susturmaya çalışıyordum ki karşıma çıktı.Peri masallarına inanmasam da sihirini hissediyordum tüm bedenimde.

Gariptir;güzelliği,çirkinliği(ki dürüst olmak gerekirse güzeldir..çok..)yağmur sularıyla kar taneleriyle yok oluvermişti.Bense kaybolmuştum ve bulunmayı beklerken kanayıp duruyordum.Kanadıkça ben,susarım genelde ve doya doya susuzluğumu kandıracak kadar dolu,kanımı durduracak kadar güçlü görünmüştü birden.

Sanki orada bir yerlerde hep vardı ve ben farkında olmadan hep onu beklemiş,ona hazırlanmıştım.Olanca doyumsuzluğumla ona koşmuş,ona konuşmuş,ona konuşlanmıştım..Düşlerimde..

O kadar mantıklı-o kadar mantıksız,o kadar cesur-o kadar korkak,o kadar basit-o kadar zordu ki..Ve o kadar beklen(mey)en..."aşk" ya da "tutku" köhne kalırdı yanında..Hayranlıktı belki,rüzgarına kapılıp oradan oraya sürüklenme isteğiydi.

Şaşırtıcılığı şimdiye kadar "o"nun varlığına inanmamamdandı belki de.Karnımdan kalbime doğru tonlarca ağırlıkta füzeler geçerken,kalbimden beynime uzanan o eli durduramıyordum.Belki de aslında yoktu..Uğruna zehirler içilecek bir masal kahramanı gibi bile değildi üstelik;ama görünmez bir ip arada,beni ona "benim" olduğu için değil "kendisi" olduğu için bağlıyordu.

Kelebek kanatlarım,misk kokum "onun" olduğum için değil,bir şekilde "onunl" olduğum için ortaya çıkıveriyordu ve ben tüm kalbimle,küçük kız zihnimle yıldızlara uzanan satırlar yazıyordum gecenin şarkısına..

Görseydi,bunları da "sosyal anomali"me bağlardı eminim.Oysa bilmiyordu ki (evet."herşeyi bilen adam"ların bile bilmedikleri olabiliyordu)benim rengim tragic violet idi.Ne blauwviolet'lerin donukluğundan ne de anemonların kıpırtısından eser taşıyan rengimle,sessiz bir çığlık gibi bir gün renklerine,ürkek asaletine karışmayı umuyorum şimdi.

Ne denli alaca,ne denli ebruli olursa olsun..

Malum;onun bir rengi yok henüz..

ahhh!!!

2006-11-20T04:00:00.001-08:00

hayatımın ilk vizesi..ekonomi..hayırlı olsun efendim..her şey bi garip her şey gözümde büyüyor ama aynı hızla küçülüyor..küçücük hepsi..miniminnacık..bu lafın türkçesini sevmiyorum ingilizce yazıcam o yüzden..yoksa britanya'nın köpee filan deilim.."sometimes i feel a great hatred coming towards me.." evet öyle bişey.ama o seviyo beni.benim onu sevdiğim şekilde olmasa da..beni sevmesini beklediğim şekilde olmasa da seviyo.
ahh yarın anayasa sınavım olmasa..sürpriz yapsam yanına gitsem filan..anlamadığım şey bana yanlış yapan kendisiyken (ece hanımdan bahsedioruz evet.) neden uzaklaşan yine o..suçluluk duygusu mu?çok mu safım?evet.umurumda değil ama biliyomusun..tüm bu karmaşanın içinde beni bende tutan ben yapan saygıdeğer ve sevgi kelebeği yapan bişeyler var çünkü..orada bi yerlerde öyle biri var..ben onu seviyorum..

ahh bay c.!!kokumu sana veremiyorum... konuşmadan öylece ne kadar girebilirim ki beynine.. ne kadar sevebilirim ki seni bitmeyen sessizlikte..

2006-11-19T09:32:00.000-08:00

yaklaşık 8 yıl öncesinden bi sanat eseri!!

gülce'm aradı biraz önce..sesini unutmuşum..sesini özlemişim doya doya dedikodu yapmayı..son zamanlarda çok bunalmış çok bıkmıştım ya nedenini anladım şimdi..insan istese de dostunu silemiyor..ne olduğunu anlamamış tavırları,kavga bile edemeyerek kendimi kötü hissettirmesi,"zeynep çok yalnız hissediyorum.." demesi..oysa hiç olmadığım kadar kızgındım ona..hayatımda ilk kez--hem de 18. yaşgünümde--kutlamaması en zor anlarımda kilometreler ötede olsa da yardım edeceğine yanımda olacağına söz vermiş olmasına rağmen bir türlü olmaması değildi sebep..kendine yaptıklarıydı..benim dostum benim çocukluk arkadaşım benim kardeşim kendini böylesine önemsemeyen böylesine soyutlayan böylesine yakıp yıkan silip giden biri değildi çünkü..saçma sapan bir adam uğruna bunları yapamazdı..ama kızamadım yine..kedi gibi konuştukça geçti gitti tüm öfkem..anladım ki yine kimse olmasa dünya yıkılsa ve hatta aylarca konuşmasak da hep olacaktık.."biz"..iyi ki de hayatımdaydı 10 yıldır..

bilanço

2006-11-18T14:48:00.000-08:00

6 fincan kadar kahve...1 paket kadar sigara...200 sayfa kadar anayasa hukuku...80 sayfa kadar ekonomi...29381937219 kadar "o"...3 sayfa kadar günlük...5 saat kadar uyku...yazmak yazmak isteği..hep ama hep onu düşünmek...onu yazmak ona yazmak...sonra zorunluluklar..sorumluluklar.."o olsa çalışırdı" demeler...azim...dedikodular...uyarılar...sinir bozukluğu...kendi kendine verilen sözler..ketumluk..anneanne kokusu..."dont..stop..now..what youre doing..what youre doing..my ugly one!!"...22 kadar mesaj..."it wont be fair..if i hate her.."...fransızca özlemi..."napıyodur acaba şimdi?"ler..saçmalama..hayal..ve düşün düşün..çalış yine düşün uyu yine düşün..ye yine düşün iç yine düşün...

c'est pas juste l'amour..pas juste passion..je veux etre avec lui..comme lui..a lui..

toujours...

2006-11-17T07:22:00.000-08:00

İçimde sönmeyen ışık ooooğğ!!
İnsanlar güzel bişey yaşadıında hani süper olmasa da seni mutlu hissettiren bişeyler--birileri--olduğunda hayatında neden kıskançlıktan çatlamak ve sinirini bozmaya çalışmak zorundalar??
hele de bunu "seni korumak" kisvesi altında yapıyorlarsa..hele de arkadaş gibi gözüken insanlarsa sinir olmamak içten bile değil!!
aldığı çikolatayı bugün yedim...mmm onun tadı onun kokusu vardı o vardı!
a sorta fairytale with him...

"o"na...

2006-11-16T00:09:00.000-08:00

Bazen,
Birini çok seversin.
Hem de pek tanımadan.
Tanımaya çalışma duygusunu seversin.
Tadımlık,bir yudum hafif şarap gibi.
Baş dönmesidir.
Mayhoşluktur.
Etrafında oluşturduğu
Güvenli çemberi seversin.
Zırhsız,maskesiz,saf bir güven.
"Kendin"sindir çünkü yanında.
En "sen" halin,"yalın" ama "yalnız" olmayan.
Ve başının üstündeki
Milyonlarca akbabaya rağmen
Tanıdıkça,hayran kalırsın.
Sıcak süte batırılmış peksimet gibi
Yamulup,erimez
Dimdik durursun karşısında
Kendinden emin.
Ve kendi kendine mırıldanırsın:
"Arkadaşım ol yeter,böylesi daha güzel.."
Daha fazlasını beklemek,istemek
Saçmalık olur zira.
Büyüyü bozmaya,kilidi açmaya
Kıyamazsın.
Uzaktan yakından alakan olsun
Yeterdir.
Tarzan'ın Jane'i olursun
Öyle ilkel,
Öyle masum,
Öyle cesur.
Tinkerbell olursun ya da
En iyileri onun için ister,
Kendi "erteleme" tuşuna basarsın.
O kadar çok sevmeye başlarsın ki
"Kendin"i-ve dolayısıyla onu-
Sevmeye kıyamazsın.
Dünyanın en garip sarhoşluğuyla
Şiirden bozma bir şeyler yazarken
"Hep böylesi"ni dilersin.
En güzeli de budur zaten.
Bazen,
Dostluğu aşka tercih edersin.
Tatlı-sert bir kadeh likörü de
Kaliteli bir şişe şaraba.
Şnaslısındır.
"İyi ki var(sın)(ız)"dır...

"o"

2006-11-15T23:57:00.000-08:00

-ben senin yaşında senin gibi kız görmedim!!
-nası yani o derece mi vahim durumum?
-hayır o derece şaşırtıcı...sosyolojik anomali bu..kötü bir şey değil ama tipik 18 yaşındaki türk kızı değilsin işte anla..
-ya neymişim bay sosyal antropolog?
-kendine güvenlisin bir kere acayip bi şekilde..yetiştirilme tarzından belki bu böyle..sonra etrafındakilerin farkındasın..kendini kullandırmayacak kadar akıllısın..ve kendine yetecek kadar güçlüsün..
-ben de senin yaşında senin gibi adam görmedim..senin gibi işte..

devamı gelmedi..henüz 21 yaşında hayatı bu kadar çözmeye çalışan dünyanın bir ucuna da giden garsonluk da yapan hiç gocunmadan ve sinema sertifikası olan dil öğrenmeye hevesli edebiyatla uğraşan antropoloji okuyan hayatla ilgili ilişkilerle ilgili insanlarla ilgili görüşleri böylesine sizinkiyle örtüşen olabildiğine olgun olabildiğine alçakgönüllü olabildiğine "kendi"si olabildiğine dürüst olabildiğine mantıklı olabildiğine etkileyici bir de üstüne olabildiğine yakışıklı bir adamla karşılaşsanız bir gün ne yaparsınız?"soulmate"inizdir bir nevi..yıllardır aradığınız adamdır..

hayran kalırsınız...bu güzellik bozulmasın diye aşık bile olamazsınız zaten kendisi tüm bunlara rağmen yaş meselesine kafayı takmış 29 yaşındaki kadının birine kapılmış,"arkadaşlığınızdan,muhabbetinizden son günlerde hiç birşeyden almadığı kadar zevk alan" bir adamsa parmak ısırtıyorsa her seferinde size,büyüyünce olmak istediğiniz elinizde olsa sahip olmak istediğiniz ama böylesini de sevdiğiniz bir adamsa..yalnızca "arkadaş"ı olmaktan bile gurur duyarsınız..hayran hayran bir gün onun gibi biriyle --ama onunla değil--olduğunuzu düşlersiniz yalnızca..

bütün anneler melektir...

2006-11-13T12:08:00.000-08:00

Güldü.Yüzüne bulaştı dudağı.Saçlarına kesif,buruk,çeyiz sandığı gibi bir koku siniverdi birden.Ve herşeyin siyaha boyandığı o an bir tek kendi bembeyaz kalmıştı tüm o grilikte.gözüne çarptı sonra anemonlar:"benim yabani,ürkek,yalnız benliğimin rengarenk yansıması" diye geçirdi içinden.

Arnavut kaldırımlı o eski sokakta yürürken öylesine kayıp,öylesine yokolmuş;bir küçük tren istasyonu çarpıverdi gözüne.Kimbilir ne yolcular taşınmış,ne sevgililer geride bırakılmış ne umutlar beslenmişti o yerde.Belki o da görmüştü burayı,ayazın ellerini dondururcasına içine dolduğu bir akşamüstü ve kaçıp koşup gitmeyi,bir daha hiç hatırlamamayı düşünmüştü.

"Gitti zaten,yola buradan çıkmasa da gitti işte;nereden bilebilirdi ki..."diye düşündü.Dünyanın öbür ucundan çığlıklar çalınmıştı sonra kulaklarına,bir şeyler koparıvermişti onu,bir şeyler (birilieri) kopuvermişti hayatından;terketmişti tüm acımasızlığıyla.

Sonbahar hakikaten de gelmişti,havada misk kokusu acı bir şeylere karışmış ve yakmıştı gözlerini.Hızlandı,yetişecekti belki de;dev bir adama küçücük bedenine bakmaksızın ablalık taslayacaktı.Olmadı.Trenler tüm hışımlarıyla geçip gidiyordu önünden ve dileği gidenleri geri getirmesiydi.Bir anlık saçma bir istekti işte;kendisi için değil orada bir yerlerde alevlenen bir yürek için.

"Bir gün en sevdiğin ele verirse bırakıp giderse eğer seni.."diye bir ses acısını tekilliğine gömdü tam da haberi vermeden önce "o"na.Nasıl olduğunu anlamadan o güvenli çemberine,tanıdık kalabalığına kavuştu.Hepsinin zihninde dolaşıp duran soru işaretleri,ünlemler,üç noktalar..Ve boğaza düğümlenen tane tane sözcükler birbirine karıştı tümüyle.

Çok yakın değillerdi halbuki,yalnızca ortak bir geçmişi paylaşıyor olacaklardı eğer tamamlanabilseydi.Tüm bu felaketler en derinden kanatsa da hepsini, birbirleri vardı bir anlayan.Uzaklarda o eli yüreğinde olmanın ve özlemden çok saçma bir kalp çarpıntısıyla savaşmanın ve herşeye rağmen "en iyisi"ni yaşamanın ne olduğunu biliyorlardı.

Ama onun için olmamıştı öyle.Tekti,yalnızdı,ve bir gece ansızın duruvermişti "kalp"i...Binlerce,onbinlerce iğne saplanmıştı o an vücudunun her bir zerresine.Bir tanecik annesi..Yapamazdı bunu ona,yapmamalıydı.Şimdi geldiği tüm o yolları yakıp yıkarken yapayalnızdı dev gibi varlığı;çünkü bir taneler hakikaten de "bir tane"ydi ve o gitmişti.

Hüzün ellerine bulaştırdıkça bir başkasının acısını,istasyona dönmeye çalışırken beyninde yankılandı sözleri:"ona kötü bir şey olsun istedim,benimle gurur duysun istedim.."

Güldü(zoraki)..Yüzünde donakaldı dudağı.

kırık...

2006-11-13T10:19:00.000-08:00

Kendini ifade edecek tek bir söz daha bulamamak.Sonsuz boşlukta savrulup durmak biteviye..Bu muydu?Böyle mi olacaktı yani?Nasıl yapabildi(ler) bile diyemiyorum;hakkım yok buna.Kırılmış bir kalbe iki tane daha eklemek bir çare bulmayacak çünkü tüm bunlara biliyorum.Ağlasam,bağırsam,kırıp döksem bir şeyleri belki rahatlarım.Ama yapamıyorum işte,öyle korkak öyle çaresiz öyle terkedilmişim ki tüm bunların ortasında;yapayalnız.

Ben durmadan düşledim,böldüm parçaladım hepsini ama bir türlü bir araya getiremedim;gelemedik bir araya.Tam da olmuşken yıkılıverdi hepsi üstüme tüm yüküyle ve ben kızamadım bile.Şimdi "o"nun için atıyorsa kalbi,ben kime anlatacağım ne denli sevdiğimi,ne denli unutamadığımı?Kimi dost bilip omzunda ağlayacağım yapamıyorum-yapamayacağız diye?

Her şeyin bu kadar dramatik olması gerekmiyor tabii.Bir şeyler eksik,bir şeyler can yakıyor yine de.Sevdiceğim bir yanda,üzmeye dayanamadığım bitaneciğim diğer yanda..Ve zihnimden binlerce,yüzlerce paranoyak soru işareti geçiyor şimdi tüm hızıyla,tüm acısıyla.Karnımdan kalbime doğru derin derin işliyor bir şeyler.

Madem ben olamadım,biz olamadık...O olsun-onlar olsun bari mutlu diyorum.Benim yarım bıraktığımı o tamamlarsın.En güzel o dokunsun,o hissettirsin hiç fark etmez.Yeter ki dinsin yüreğimdeki bu burukluk.Mutlu olsunlar da,ben de olayım be..Unutuvereyim ya da kabulleniyim en azından..Çok mu?

sevdiğiniz adam en iyi arkadaşlarınızdan birini sevseydi sizden hemen sonra nasıl sustururdunuz tüm bu çığlıkları?yazmaktan başka nasıl????

var...ama yok..

2006-10-06T09:24:00.000-07:00

okulun 2. haftasını da bitirmiş bulunmaktayız efendim..ceren hanımlar bir adama aşık olmuşlar ki dersleri asıp asıp lokale gitme sebebimiz oldu bu durum..sonra bir de e. bey var...kendisi bana kendimi kötü hissettiriyor sanki o çok saf çok masum bense küçük sevimli gözüken bir şeytan..bu kadar iyi olması korkutuyor işte beni..ben buyum ya da elde edene kadar her şey bu kadar basit mi yani?artık onunla olduğumu düşeleyemiyorum yeni bişeyler istiyorum tüm maymun iştahlılığımla!!!ispanyolca aldım bi de seçmeli ohh keyfime diyecek yok..çok yalnızım be blog!!ahahah!!şu sıralar hiç bir şey beni mutsuz edemiyor ama garip ama gerçek...

neredeyiz biz?nereden geldik buralara?bize dayattığı birşeyler var sanki hayatın yaşamaya kastığımız...iyi bir okulu bitir iyi bir üniversiteye gir iyi bir iş bul iyi bir eş bul...hep iyi hep iyi...iğrenç bir pembelikle donatmak istiyorlar sanki hayatımı...bunalıyorum..çok sıkılıyorum tüm bunlardan bu yüzden heykel seçtim işte...aslında kabiliyetsizin tekiyim ama hocamız hayallerimin erkeği yeminlen!!o düşündürdü tüm bunları bana bir kaç yazımı götürmüştüm dedi neden hukuk okuyorsun?cevabı yoktu...yok...vardı ama yoktu..

belki de ben de aynen öyle varım ama yokum...bir tür hayal ürünüyüm..eloise'im işte..

şimdi okullu oldum!!!

2006-09-26T03:50:00.000-07:00

25.09.2006 itibariyle çömez bir hukuk öğrencisiyim.kafası karışık kararsız bir hukuk öğrencisi hem de.daha ilk günden ilk dersten o kadar hayati bir şey söylendi ki bana adam içimi okudu desem yeridir.."yaptığımız seçimler vazgeçişleri doğurur.." evet karar ver bakalım bayan ilgi sevgi yumağı olmak ama yalnızca ego tatmini mi isteğin yoksa biraz çaba sarfederek sevgi kelebeği olmak mı??gözünü kapattığında önünde belirivermesi mesela...en şapşal halinde bile boynuna atlamak istemek ya da...hayranlıktan öte bir şeyler duymak sanki...birinin kalbini kırmak kendi kalbini huzurlu kılmak için...
sahte sarışın pilli bebek ablalarım ve polat alemdar vasiyi abilerim sizleri ne kadar sevdim bilseniz!!(ironik sımayli var burda..)..ben gülceyi özledim..gülce güzeldir..benim gülcem vardı...annem bana bugün gülce aldı..evet.
bir de dışarda yine onu gördüm gözümün içine içine baktı da ne yazık ki nasıl oldu da anlamadan sevgilim oluvermiş şahsiyet yanımda olduğundan bir şeycik diyemedi...ben hiç bir şey hissetmedim blogum ne mutlu bana!!
e. bana barbie'li suluk alıcakmış..onu bu yüzden seviyorum işte..(aman yareppim ilk defa söliyiverdim...seviyorum işte evet!!)en saçma şeylerle bike beni sevindirik yapabiliyor.
cafe'de yağmur yağıyordu geçen bir de ben de e.nin yanı başında duruyordum kasanın oralarda...bak dinle çok iyi gidiyo yağmurda dedi...biliyodum oysa ki şarkıyı ama ilk defa duymuş gbi heyecanla dinledim nefesini yüzümde hissederek..yanyana...

I'M ONLY HAPPY WHEN IT RAINS...

uzaktan sevmek

2006-09-03T14:03:00.000-07:00

neden sevdiklerimiz hep uzaklara gitmek zorundadır?yoksa asıl sevdiklerimiz zaten hep uzakta olanlar ya da bir şekilde uzaklara gidecek olanlar mıdır?ben bu filmi daha önceden görmüştüm..3 yıl öncesinde...acılı ama bir o kadar da keyifli ve ilginç bir tecrübeydi en yakın arkadaşının kilometreler ötende olması..gitmek daha kolay falan da değil üstelik..döneceksin diye söz ver lafı da bir o kadar saçma,mutlu ol ve hep mutlu olduğun yerde kal der asıl seven asıl dost olan insan..

schopenhauer aşk için ulaşılamayanı istemek gibi bir yorumlama yapmış çok doğru,bu aşk illa ki karşı cinse değil annene babana kedine köpeğine eşine dostuna duyduğun aşk da olabilir..o kavuşma umuduyla yanıp tutuşur için ölesiye ve bu yangından mazoşistçe bir keyif duyarsın..

yalnızlık beni besliyor mu besler mi besleyecek mi..o yüzden mi biraz da olsun hep etrafımdakilerden uzaklaşmaya çalışıyorum ya da kader en yakınımı en uzak yapıyor?bu melankoli sonsuza mı gidecek yani,özlem hayatımın hep bir parçası mı olacak?ruhumun ana besin maddesiyse bu ben razıyım..yeter ki büyüyeyim gerçekten ve yürekten..

bir kız vardı canı sıkılan

2006-08-27T11:59:00.000-07:00

dışarda beni görmüş..onu sormuşum..evetevet öle olmuş..şarkı gibi..sora ben başkent hukuk'u kazanmışım..mutluymuşum..bir de işe girmişim ki işte o çok hayret vericiymiş..sonra biriyle tanışmışım çok kelebek olmuşum da biraz da ürkmüşüm..gülce gidicekmiş bir de taa istanbul'lara hüzünlere dalmışım..zaten kayıtlardan dolayı rock'n coke a da gidemicekmişim..hava çok sıcakmış..çakkıdı çakkıdı oynayasım da varmış ama bir türlü yapamamışım..oryantasyon kampı hiç bitmeseydi keşke diyormuşum tekrardan exchange olmak istiyormuşum..birilerini seviyormuşum da kimi bilmiyormuşum..aşka aşık sıkılmaktan sıkılan yorulmaktan yorulan bir garip kızmışım..dışarda beni görmüş.evet.

2006-07-23T05:34:00.000-07:00

tatil bir hafta daha uzamak zorunda kaldı kafa toplama sebebiyetiyle..aslında ilk günün tersine şu anda içinde bulunduğum durumdan gayet memnun olduğumu söyleyebilirim..neticede aslolan benim mutluluğum rahatım değil mi?evet.ki bu sene kendini hiç üzmemiş canını öss kasıcam diye hiç sıkmamış bir insan olarak bu durumdan şikayet etmeye hakkım da yok.

kafam gidip geliyor yine de..hukuk yazacağım sonunda galiba.a bu arada...bir tür kompleksten ya da kendine güvensizlikten midir nedir..sadece meraktan kaç aldığını sorduğumda çoğu kişinin kötü yaa boşver tarzı cevaplar vermesine gıcık oluyorum.

agresifim asabiyim ekşi sözlük yazarıyım.
söyleyeceklerim bundan ibarettir.
saygılar:))

ö se ye me g.tümü ye:(((

2006-07-18T04:42:00.000-07:00

efeeet össden s.çmış bi insan olarak sizlere bodrumdan bildirmeyi şeref bilirim...296 puanla nereye giriceimi şaşırmış durumda oradan oraya koşturuyorum..yazasım da yok zaten..herkes bir yandan bir şeyler soruyor..kendime tekrarlamalıyım..ben bu sınavı zaten önemsemiyodum..gerçekten..kapasitemin farkındayım..aptal da değilim..ama neden böye hissediyorum ya..hayır bir şey değil..ismi lazım olmayan bazı kişiler daha önceden girdiğinde neredeyse benim puanım kadar puan almıştı da arkadaşlar arasında gülmüştük..aferin zeynep..başına geldi de gördün gününü işte..
bu durumda söyleyecek tek bir şey kalıyor:

fransanın yolları taştaaan..

2006-07-10T16:39:00.000-07:00

sabahın kör vaktinde bodrum yolcusu olacak bir insan olarak yazıyorum size..bir an önce ankara'ma dönmek istiyorum garip bir şekilde..bir de beynimde türlü cümleler yankılanıyor haliyle..(burada bilinçli olarak bir kafiye oluşturma çabasında değildim ama böyle oldu artık napalım..)

-izmir'desin zeynep!!ne evde oturuyosun gez toz çık eğlen ya!!
-yok yok ben şimdi tercih zamanına kadar hop oturup hop kalkıcam böyle..rahat edemiyorum..
-sen bilirsin cnm ama böyle stres yaparak olmaz ki..
-fransa'ya gidicem bi de belki o da kurcalıyor kafamı ouff ne biliyim..
-ailenle paylaşmayı dene bence bu kaygılarını...

hemen hemen böyleydi işte.diyemedim tabi öss de neymiş beyefendinin kendisini düşünmekten beynimin ağrıdığını ve dolayısıyla gerçekten hiç mi hiç dışarı çıkasım olmadığını..sonra diyemedim ailemden bile çok önem veriyorum senin düşüncelerine..gitsem..çekip gitsem sessizce..umrunda olacak mıyım acaba??okuyorsa bunları kızmasın bana nolur..hiç sanmam ama..meraktır hani insan bir bakayım der belki..öylesine değil belki de gerçekten okumasını istediğim için bahsettim ona blogumdan..bilinçsizim hissizim kimliksizim onun yanında diyorum ya..

bodrum..yarın..her şey daha bir güzel olacak..hissediyorum..

içim kıpır kıpır..içim sevgi dolu..içimde binlerce kelebek..kırılmış ve ürkek de olsalar..

sizi seviyorum...okuyanları..yorum yapanları..sonra dostlarımı..ailemi..italyayı(şampiyon italya yupp!!)..eloise'i(the million dollar hoteldeki..)...ama en çok ama en kötüsü de onu..

excessivement triste...

2006-07-09T12:33:00.000-07:00

c'était son anniversaire..cette fille qu'il a aimé pendant des années....il a écrit sa nom sur son msn..en disant qu'il lui aime..bon.c'est bon.je n'ai rien a dire..je n'ai pa le droit de dire qqch car j'suis rien a lui..en plus je lui aime..oh je lui aime tellement bcp que je ne lui dit rien..ah j'ai besoin de gülce..j'ai besoin de parler a qqun..j'ai besoin de pleurer..j'ai besoin de rire..si c'était avant ces discours qu'on avait aprés mon ptit party je lui dirais qui'il ne méritais pas mon amour etc..mais non aujourdhui je ne lui parlerais pas..je vais juste regarder a son pic. et penser sur lui..penser sur une future sans lui..penser sur mon amour..incompléte..platonique..stupid..excessive..

j'suis excessive..
excessivement gai..
excessivement triste..

(carla bruni)
(p.s:oui gülce j'ai aussi besoin de toi pour corriger mes fautes de grammaire hehe)
(p.s.2:j'aime le français!!!c'est la plus belle des langues puisque pa ts le monde le sais donc je peux écrire ici en français comme je veux=))je voudrais juste savoir un peu moins formale utilisations en français..c'est facile pr moi en anglais..mais je n'ai pa d'habitude de parler en français etc..ben..je dois travailler sur cela..)

psikopat melek!!!

2006-07-09T06:32:00.000-07:00

msndeki resmim tüm kitlelerce oldukça psikopat bulundu..dedim ben buyum napalım:))
hayvanlık konusunda kendini aşmış bir insan olarak saat 3 sularında uyandım bugün..başka türlü günler geçmiyecek çünkü..kahvaltıda öğle yemeği yerine geçecek şeyler yiyorum..gülcenin tanımıyla tatil böyle geçiyor bu sene..e yalnız olmadığını bilmek güzel tabii..
dur durak bilmeksizin tori amos,fiona apple filan dinliyorum..erkeklere köpek çeken şarkılarını..büyüyünce güçlü bir kadın olucam..
yazılarımı derlemem lazım ama bir türlü elim varmıyor işte..depresif ruh halim beni terk etti sanırım..couldnt care less demek istiyorum.evet.ve hatta i need some fine wine and you..

you need to be nicer.
nice is good.

tatil muhabbeti

2006-07-08T14:34:00.000-07:00

izmir..sıcak şehir..güzel şehir..uzak şehir..izmir..
kilometrelerce uzaktayım şehrimden garip bir duygu bu,ilk defa böyle sürgünde hissediyorum..halbuki kararlıyım kararlıydım gidecektim işte fransa'ya..uzaklaşacaktım işte her şeyden ve herkesten ama neden şimdi 8 saatlik uzaklık bile deli ediyor beni?

hayaller kuruyorum bıkmaksızın..küçük de olsa bir evim olmuş mesela..mutlu ve huzurluyum orada şarap içiyorum doyasıya ama hiç aciz bir sarhoşluk içine düşmüyorum..olabildiğimce benim..uzaktayım gurbetteyim araftayım ama kendimdeyim..yalnızım yabancıyım kaybolmuşum ama kendimdeyim..montpellier'deyim..gazeteci olacağım azimliyim..

annem galiba beni onca sevmesine karşın ne kadar boğulduğumu ne kadar savrulduğumu ne kadar kanadığımı anlıyor bu şehirde ve hatta bu ülkede..ciddi ciddi planlar yapıyor bu gitmelerim için..oysa bırak(a)maz o beni..fedakarlık dedikleri bu olsa gerek..

bu gece kararlıya en yakın halimdeyim..
izmirdeyim..şehrimden ve şehrime dair herşeyimden uzaktayım..
daha da uzaklaşmak istiyorum..

insecure

2006-07-06T17:18:00.000-07:00

çat diye çatlamak üzereyim...
zayıf ve korkağım sanki..bir nevi "loser"ım hem de..tamamen çıktı galiba hayatımdan sonunda ya da kendimi kandırıyorum..birbirimizi kandırıyoruz ölesiye..yarın,tatile çıkıyorum ve içimde en ufak bir heyecan belirtisi bile yok.yine yazlık muhabbeti..aileyle tatil iğrenç bir şey..odamı özleyeceğim çöp kokulu ankara sokaklarını..bilgisayarımı sonra..kimsenin umrunda olmadığına emin olduğum bu sayfaları..gördüm bugün ama konuş(a)madım..döndüğüm zaman dünyanın bir ucunda olacak büyük ihtimalle ve böylelikle onsuz koskoca 2 ay geçmiş olacak onsuz geçecek olan hayatımın geri kalanına bir nevi prova niteliğinde..

gitsem diyorum bazen..kaçıp koşup gitsem..unutsam kimselere bahsetmesem..kimseleri duymasam,görmesem..yalnız kalsam yapayalnız ama huzurlu..ama basiretsizim ben kanadı kırıktan da beter bir melek bozuntusuyum bir kelebek esintisiyim..ölmekten değil de yalnız ölmekten korkanlardanım..gidemeyeceğim o yüzden biliyorum..oysa daha 2 yıl önce çok daha küçük çok daha savunmasız,zırhsız maskesizdim ama gidivermiştim işte..yine çarpsam keşke kapıları..koşsam durmaksızın..

"o"ndan...ve dünyanın geri kalanından..onlardan, "öteki" denenden sıyrıldığımda "ben" olacağım biliyorum..

l'enfer;c'est les autres..

melissa p.yi anlamak..

2006-07-04T13:15:00.000-07:00

ebruyla buluştuk bugün..canımcık yine yavaaaş yavaaaaş kedi kedi konuştu durdu..sora melissa p.ye gittik..kendimizi sapık türk teenage kızları gibi hissetmek adına..içeride filmin ne olduğunu bilmeden gelmiş bir çift abla-abimiz vardı ki tüm filmi gözlerini kaçırarak izlediler görmeye değerdi..ha bir de bir dolu abazan gençlik..gerekli bu bilgiler diyerekten olaya sadece erotik-porno karışımı bir film olarak bakan insancıklar..oysa melissa'nın hayatı beni cidden etkiledi..kitabı önyargıyla okumamış bir insan olarak tüm bunların gerçek olup olmadığı sorusu kurcaladı beynimi..

filmden çıkınca ilk iş anneme teşekkür ettim ilerleyen günlerde de tüm arkadaşlarıma ederim heralde..beni o yıllarımda yalnız bırakmadıkları için..o kadar yalnızmış ki sadece kaşarize bir vaka değil kendisi yani bu da filmin türünün neden dram olduğunu açıklıyor zaten..melissa p.ye bir gün bir yerde rastlayacak olursam sıkıca sarılmak istiyorum..geçmiş belli o günler ama ben yine de saçlarını okşayıp.."geçecek canım.." diye fısıldamak istiyorum kulağına..

o yaşta ve bile isteye bunları yaşamış güçlü bir kız bence o. kitabı edebi değer taşır mı bu konuda hala cevabım hayır..ama toplumun tüm o tabuları ve etrafındaki pislik sürüsü onu yaşamak istemediği şeyleri yaşamaya ittiyse onu suçlamaya hakkımız yok hiçbirimizin..bir de şükrettim kendi kendime iyi ki kendimi bu kadar örseleyecek derecede öfke dolu biri değilim diye..

herşeyin bir nedeni vardır evet.

unintended dreams

2006-07-03T13:59:00.000-07:00

bir rüya gördüm dün gece..oldukça mutlu oldukça olmasını istediğim gibiydi..30lu yaşların sonlarında başarılı bir gazeteci olmuş sizin geveze zeynep..ve şu an yazdığım daha önceden yazmış olduğum yazıları ancak o zaman ceseret bulup yayınlamayı kabul edecek bir yayınevi bulmuşum..kitap günlerce konuşuluyor..genelde genç kızlar filan alıyor kendince nidalar atarak okuyorlar..(ay hayır ama dişi cezmi ersöz olmak istemioruum!!)sonra bir tv programına konuk oluyorum..hayır efendim sabah sabah seda sayan filan değil..böyle entel kuntel bi program daha ziyade..bana anlattırıyorlar o yılları.."o"ndan bahsediyorum en çok ama hayır adını vermiyorum..çünkü kendisi an itibariyle eskilerden oldukça tanınmış bir "müzisyen şahsiyet"(aheueh) ve bir aile yaşantısı var kendince..evet o çok sevdiği yıllar yıllar sonra affetmiş sonunda onu ve birbirlerine söz verdikleri gibi gelişmiş her şey..ben arada sırada sarhoş oldukça arayamasam da aile olarak "o"nu eski istanbul semtlerinden birindeki bahçe katı evime yemeğe alıyorum..gülümsüyoruz uzun uzun...hayır domates filan ekmemişim bahçeme..ama şahane şaraplarım var..gülce getiriyor her seferinde paristen geldikçe..ve mutluyum olabildiğine huzurlu..

ekstrem görünse de inanıyorum bunlara..inanmak istiyorum ya da..çünkü şimdiye kadar ben hep inandıklarımı elde ettim eninde sonunda..bir yirmi yıl kadar bekleyip görmek lazım olacakları sadece..

alka seltzer nerdesin!!

2006-07-02T03:59:00.000-07:00

dün gece olanların 20381238128 seferinci özetini geçmeye karar verdim..hain sevgilim votkanın beni ne hallere düşürdüğünü paylaşacağım sizinle.efendim saat 8 sularında içkilerimiz hazırlandı..yeşil çuhanın eksik olduğu kumar masamıza kurpiyerlik tarafımdan yapıldı,1 70lik'in içine 1,5 şişe meyve suyu kullanıldı.

neyse tadına baktım.. guzelmiş ya dedim. çok içemem sanmıştım.
ama ne kadar içtiğimi hatırlamıyorum. cunku meyve suyuna katarak içmeye başlamıştım. bir yandan geyikler ortada cirit atarken, bir yandan akıldan "o" geciyor, surekli olarak. "özledim" geciyor beynimden...

"özledim"ler hariç her şey uyuşuyor, "özledim"ler kanıma karışıyor alkolle birlikte, kanım uyuşuyor, canım uyuşuyor ama "özledim"ler uyuşmuyor bir türlü...

ilk karışımımız bitip 2. kavanoza(evet koccaamaan bi kavanoza hazırlamıştık)geçtiğimizde en ala geyiklere dalgin kafayla ben de geyikler katiyorum, geyiklerimiz giderek cogaliyor. kahkahalar atiyorum, geyiklere geyikler katiyorum ama hep aklimdan "sevdigim de burda olsaydi" geciyor...

sonra elim telefona sarıldı!telefon bile uyuşmuştu sanırım! avutmasını bekledim galiba konuşarak..kanıma karışanların bana oynadığı aptal oyunu durdurmasını.salya sümük ağladım ve sonra!!dönüp duran başımı tuttum! kapandım yere! ağladım! ağladım! etraf sustu! ben ağladım bebek gibi!

"bana içersen arama demiştiiii!! ühüühühhhüüüüüüü! çok seviyorum onu beeeeeennn! ühhhüüüüü!!!!!!"

o kadar da demişti.ve ben onu düşünmekten, sözünü bile dinlemedim.tüm bunları bile isteye yapmışken(ha eğlenmedim mi dibine kadar..da sorası boktan oluyo işte..) benim ne haddime düşmüş alka seltzer istemek!!akılsız ve ağrıyan ve ağırlığı bedeninden fazla olan o başını da al otur sen öyle!!müstahak sana!!

bu arada konuştuklarımızın büyük bir kısmını hatırlamadığımdan dolayı alka seltzer'dan sonra en çok ona ihtiyacım var bugün..

yine.

hang over

2006-07-01T23:43:00.000-07:00

içmeden bile sarhoş gibi davranabilen insanlar benim gibi..hiç içmemeli galiba..zira şimdiye kadar ne zaman sarhoş olsam hep o ağlak-afedersiniz-kafa siken sarhoşlardan olmuşumdur..elimde olan bir şey değil..acayip eğlendiğim ve hatta çakırkeyiflik aşamasında "çılgın attığım" günler bile sektirmeden her seferinde sarhoşluğum tam bir "drama queen" kıvamında olmuştur..sarhoşluk bilinç kaybı ya hani..yarı bilinç kaybı ya da bu yüzden işte sarhoşken insan esas yüzünü ortaya çıkarıyor bilinçaltına attıklarını dışarı vuruyor..hal böyleyken kendimle ilgili şöyle bir tespitte bulundum:herkesin ne kadar canlı ne kadar neşeli ne kadar geveze bulduğu bu zeynep aslında sümüklü bir kız çocuğu hala..kendime karşı acımasızlığı bir kenara bırakırsak..acı çekiyorum ben acı çekmişim de geçmişimde ayrıca galiba..ama farkında bile değilim bunun hani günlük hayatımda belki de bir savunma mekanizması olarak bu kadar keyfe kederim..

başım çok ağrıyor be blog..(aheueh çok yalnızım be blog!!!) zaten uyuyamadım 3.30 saatlik uykuyla ayaktayım..ay anneme söyleyeceğim bi daha evi boş bırakmasın valla ben abartıyorum evde içince..dışarıda bi kontrol mekanizması oluyor ama evde felaket..bir daha bu kadar içersem de allah beni bildiği gibi yapsın!!gülceyi merak ettim bir de..onun da durum pek iç açıcı değildi eve giderken..

dostluk güzel şey sefgili blog..tek çocuk olmanın ezikliğinden midir bilinmez arkadaşlarıma inanılmaz bir değer atfediyorum..bunu hakedenlerin olması da güzel bir şey.."iyi ki varsın" diyebileceğim birileri olması da çok güzel..

iyi ki varlar.evet.

(bkz:sarhoşken entry girmek)

2006-07-01T18:48:00.000-07:00

konuştuk...yaklaşık 2 saat mi desem..ve ben onda o kadar derinlikleri gördüm ki..tüm sevdiklerimi şaşırtabilir tüm bunlarla..evet beni sevmiyor.evet biz hiç "biz" olmayacağız biliyorum.ama o kötü değil be blog'um...o benim olmasa o tamamen sonsuza dek başkalarına ait olacağına söz vermiş olsa da o o kadar saf o kadar temiz o kadar yaralı ki ona söz söyletmem artık.o tam da benim sevdiğim gibi.o tam da benim istediğim adam.benim olmayacak adam hiçbir zaman...imkansızım..çıkmazım..sonsuzum..ama mükemmele yakın bunu biliyorum.eğer beni kullanacak olsaydı gerçekten şimdiye çoktan olmuş olurdu bu..ama o o kadar iyi ki..ve onda bir iz bile bırakmışım..ufacıkta olsa..yalan da olsa..hatırlanacak biri olmuşum..bu bana yeter.onu seviyorum hala canımdan çok seviyorum uğruna aydınlıkları karanlık edecek kadar dostları düşman edecek kadar çok seviyorum ama mümkün değil biliyorum.onu o kadar çok seviyorum ki artık ondan vazgeçiyorum..arda..bunları okuyacaksın bir gün ve nolursun bana gülme beni küçük görme..sadece oku sadece anla sadece düşün ya da düşünme ama hisset..derinliklerinde hisset beni..sana verdiğim tüm o değerlerde duyumsa beni ve diğerleri kadar olmasa da ufacık ta olsa benim istediğim şekilde hiç bir zaman olmayacak da olsa sev beni..öyle muhtacım öyle bağımlıyım ki sana..ne olur gör beni...bana benim sana baktığımın yarısı kadar baksan yeter bunu anla..beni benim seni duyduğumun yarısı kadar duysan..ve ben olsan benle olmasan bile..içimde olsan bir yerlerde..en saklı en gizli en özel yerimde..seni hakeden seni kaldırabilen seninle olabilecek biriyle ol..mutlu ol..bensiz ol ama istediğin gibi ol..tüm sevdiklerinle tüm istediklerinle ol..dualarım hala hiç bitmemecesine seninle..senin bir gülüşün her şeye değer çünkü..seni seviyorum..sürünürcesine..ölürcesine..acizce ve korkakça...ama tüm farkındalığımla..seni senin için değil kendim için seviyorum çünkü...tüm bu arabesk zırvaları bir kenara bırakacak olursak..sen benim için iyi birşeyler de yaptın aslında şu anda sıralayamayacağım çok da önemli olmayan ama arada aklıma gelen güzel küçük şeyler..bu yüzden işte utanmıyorum:seni seviyorum...(zaman zaman kendimi daha çok sevsem bile)

zeynep-in-(iyelik eki fazla iddialı olmayacaksa eğer...)

eloise the shop shop shop girl

2006-06-30T13:02:00.000-07:00

tüketim çılgınlığı işe daha başlamadan kendini gösterdi sefgili blog.bugün bir mango kızı olarak kendimden nefret ettim.zira oradan oraya daha güzel ve daha yeni ve daha ucuz ve daha daha daha bir şeyler bulabilmek adına koşuşturan aptal hatunlar gibiydim.ama günün bilançosu yüz güldürücüydü:5 bluz,2 etek,2 pantalon..çok ciciler(smiley istiyorum tam buraya!!)

bu arada annem cool hatun vesselam...evde parti olayına pek bir sıcak baktı,nitekim yarın evi boş bırakıcak canımcık=))...the million dollar hotel izleyip içkinin dibine vuran dejenere türk gençliği olacağız,ha arada memleketi de kurtarırız o ayrı..

son olarak:sevilmek istiyorum sevgili okuyucu:)))..insan parasından da olunca kendini alışverişe vurup daha bir sevgi arsızı oluyor zira.

bu mudur?evet şimdilik budur..
primitif milenyum çağı kızı eloise.

elusive

2006-06-29T15:38:00.000-07:00

seninle doğru uzantılı hiç bir şeyden hoşlanmıyorum artık..sende bana eşit saflıkta hiçbir şey bulamıyorum..ve bir mide bulantısıyla uzaklaşıyorum senden..tüm acımla..başım dimdik ama gözyaşlarım yere paralel gidiyor işte..hepsi bitti..sen içimde küllene küllene bittin dün gece..iyi uykular adını hatırlamak istemediğim..öyle cahil öyle korkak öyle umarsızsın ki sen..belki biraz olsun insani bir tablo çizebilmiş olsaydın önümde ölmeni dileyebilirdim..şimdi şimdi anlıyorum ki nefret etmek için bile değer vermek gerekmiş..değmezsin..

ait olduğun yerde kal.
boşlukta.

zeynep artık bir iş kadınıdır

2006-06-29T13:19:00.000-07:00

selinlerle buluştuk bugün özlediğimi farkettim..özlem ne garip bir duygu değil mi bazen özlediğini farkettiğinde özlemin geçmiş oluyor..kendimi ifade edemedim ama neyse..bu blogun saçma sapan bir teen günlüğüne dönmesini istemiyorum..kendi maymun iştahlılıklarımdan biri olmasını da..ben olayım istiyorum herşeyimle işte..bir nevi kendini afişe etme isteği sanırım..her neyse..bugün iş bulduk selinle..anketör olacağız..boş boş evde oturmaktan iyidir..puanlar gelene kadar zaten hop oturup hop kalkacağımı düşünürsek..kazanacağımız paralarla bir güzel yiyip içmeyi planlıyoruz..bissürü bissürü bişeyler almayı bir de..80 sonrası tüketim çılgını bir kuşağız biz ne de olsa..pazartesi itibariyle işinde gücünde eli ekmeğe yetmiş bir kız olacağım.bu güzel.bak bu çok güzel.

mitolojik beyinli kız

2006-06-28T16:19:00.000-07:00

konuştuk..gecenin bir yarısı..korkularımdan arındım bir an..sanki kollarındaydım işte..mutluyduk..huzurluyduk..öyle sanmıştım..sarhoştu..ben değildim..sonra çemkirdik birbirimize yine yüzyıllar boyu..o kadar ucuz o kadar kolay o kadar basit hissettim ki ben..keşke hiç olmasaydı..keşke hiç olmasaydık dedim o an..isteseydi gerçekten ve yürekten yanında olurdum hemen o an..arkamda olanları düşünmeksizin..atardım kendimi sokaklara..ama dostlar hep haklı çıkmak zorunda sanırım..adımı bile hatırlamaya değer görmediğini ima etti farkında olmadan..cinlere perilere teslim etti sonra beni..neden sevdim seni bu kadar..neden acıttın lanet olası!!eğlenmişsindir umarım..ama bir daha asla..gecenin renklerini de görmem lazım benim..

mitolojik beyinli kızlar familyasından evde kalmış olanı.

mutlu..gibi..

2006-06-28T13:59:00.000-07:00

mutluyum..bir yerlerde bir şey benim için bekliyor demiştim..hatırlıyor musun..hala mutluyum..mutlu gibiyim aslında..çünkü hala bekliyorum..ama hala gidebilirim..hala o kadar güçlüyüm yani..bende aralık bıraktığın bir dolu kapı var bay x..ve ben o aralıktan gözümün feri sönünceye dek seni gözetliyorum..takıntılı manyak bir teenagerım belki de..yok yok değilim aşığım işte..utanmazım..geleceksin biliyorum..içimdeki ses yalan soylemez..sen..sen de soylemezsin aslında isteyerek değil mi cancağızım?

bu dudaktan son kez öptüm farkındayım.

terra del fuego

2006-06-28T05:37:00.000-07:00

deniz kabuklarının arasında
yosunların arasında
senin imgen var.
bende bıraktığın izlerin açıldığı yerde
senin yüzün var.
(...)
ben bulanık bir su kenarındaydım
sesini duyabiliyordum onca uzaklığa karşın.
sonra sonra yitirdim sesini,yüzünün biçimlerini
önemsiz,sıradan şeyleri anımsamak benimkisi
mesela seni bir gün arkadan görüşüm.
yarıda bıraktığın bir cümle.
(...)
sonra neden hep seni anımsamak gerektiğinde
saçma sapan şeyler geliyor aklıma.
"bu kızı saçma sapan şeylerle etkilemek,
ne denli kolay."diye düşünüşün mesela.
ya da öyle düşündüğünü düşünmem.
öyle düşündüğünü düşünmemi
şimdi yine düşünmemin izdüşümleri.
düşüncelerimin düşünceleri..
anılarımın anıları..
(...)

katil mayonez

2006-06-28T03:37:00.000-07:00

besin zehirlenmesi ölüme en yakın 5 şeyden biri olsa gerek..bir ara hayatımın film şeridi gibi gözümün önünden geçmesini beklemedim de değil hani..mayonez katil çıktı..3 günde 3 kilo,birbiri içine geçmiş avurtlar ve çökmüş göz altları..bu ben değilim yok bu ben olamam..hain nane limon bir türlü midemde durmak bilmiyor işte..serumların biri gidip biri geliyor..sayıklama..allahım nolur şimdi ölmeyeyim..ya da böyle olacaksa öleyim gitsin..manyak zeynep..histeri krizi..keşke bir şekilde hasta ve aciz halimi duyurabilsem dünyaya ve kapris yapabilsem..ölürayak--böyle bir kelime var mı?-- içimden geçenlerin yansıması tüm bunlar..ve yine sayıklama..kumpir bana ihanet etti.

ihanet kötü bir şeydir.
besin zehirlenmesi de.

yaz..geceyarısı..

2006-06-28T02:04:00.000-07:00

tüm isteğim biraz olsun şu küçük,daracık,boğucu çemberimden kurtulmak.kalabalığa karışmak ama yine yalnız kalmak..bir de sen..beni bir türlü kabul etmeyen hatalarıma ve eksik yanlarıma rağmen kendine dahil etmeyen sen..inatçıyım biraz da cesur belki yüzsüzüm ya da..gerçeklerle yüzleşmekten korkan ürkek bir çıplak vücudum ve hatta..rüyadaydım ben hep,pembe belirsiz umut dolu bir güzel rüya..neden uyandırdın ki sanki beni!!kafanı bu kadar kurcalayan ve an be an gün be gün benden uzaklaştıran neydi böyle,neden hiç iki normal olup da konuşamadık seninle?senle ben..kimdik biz,kimiz?kimim ben sende,hiç öğrenemeyeceğim sanırım..beni değil de kendini incitmekten bu kadar korkmasan keşke..kırsan bu çelişik sonsuz çemberimi..sahip olamadıklarımıza sarılsan sımsıkı..çıkmazım..